Описание кризисов семейной жизни по годам, советы по их преодолению
Молодые пары, вступая в брак, верят, что все будет как в сказке: “Жили они долго и счастливо”. На самом же деле с этого момента сказка только начинается. И бывают в семейных отношениях взлеты и падения.
Такие этапы закономерны для развития семьи и являются неотъемлемой ее частью. Так что, если вы столкнулись с семейным кризисом, значит, семья жива и развивается. Давайте вместе разберем психологию семейных кризисов.
Что представляет из себя кризис семейных отношений
Семейные кризисы – это этапы особого психологического напряжения между партнерами. Семья не является статичным образованием, поэтому каждая фаза ее развития влечет за собой накал эмоций у супругов. При этом развивается не только семья, но и каждый ее член в отдельности.
Добавим еще и социальное развитие. Интересно, что в любой семье кризисные периоды совпадают по времени. Ссоры и претензии друг к другу у супругов не уникальны.
Это ведет к двум выводам. Первый – все пройдет, сердиться и обвинять друг друга не стоит. Второй – к кризисам можно подготовиться и подойти во всеоружии.
Как определить, что семья находится на пороге нового кризиса? Существует несколько тревожных симптомов, на которые следует обратить внимание:
- снижение увлеченности партнером. Пропадают разговоры “по душам”, не обсуждаются планы и интересы друг друга;
- сепарация. Муж отстраняется от бытовых дел, уходит с головой в работу или хобби. Жена может сконцентрироваться на детях, быте, забыв о своей женственности;
- частые ссоры или наоборот абсолютное равнодушие. При этом после примирения остается ощущение недосказанность и обиды;
- угасание половой активности у одного или обоих партнеров. Может быть связано с возрастными особенностями. Что особенно должно насторожить – нежелание тактильной близости – объятий, поцелуев;
- проявление неуважения. В спорах или дебатах каждый готов слышать только себя. Может появиться недоверие и обиды друг на друга;
- разделение родственников и близких на лагеря “за мужа” и “за жену”;
- трудоголизм. Относится по большей части к мужчинам. Обычно в работу уходят те, кто не чувствует себя нужным дома.
Появление таких моментов в семейной жизни может означать, что пора развернуться лицом друг к другу и начать работать над укреплением брака. А это работа над собой в первую очередь, над своим умением принимать любимого человека и себя такими, как есть.
Карта желаний: как правильно сделать можно узнать из нашей публикации на сайте.
О идеальном соотношении роста и веса у женщин можно узнать из этой статьи.
Отсюда можно взять идеи сервировки праздничного стола.
Стадии развития семейных отношений
Психологи предлагают нам различные периодизации развития семьи. Выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы.
Под нормативными кризисами подразумевают те, которые переживают все семьи. В соответствии с этой периодизацией выделяют следующие стадии.
Добрачный период. В это время происходит становление личности, уход из родительской семьи. Появляется партнер, первые навыки ухаживания.
Создание семьи, заключение брака. Это период первого кризиса. Здесь распределяются семейные роли, устанавливаются границы близости супругов и их общения с родственниками, друзьями.
Партнеры впервые сталкиваются друг с другом в быту и соотносят идеальный образ любимого с реальным его проявлением. Некоторые вдруг обнаруживают, что вторая половинка храпит или разбрасывать носки.
Откровенные разговоры, обозначение своих границ и все еще большое желание быть рядом позволяют успешно пройти этот кризис и создать первые базовые основы семьи.
Рождение детей и семья с маленькими детьми. С появлением первенца, супруги сталкиваются с освоением новой для себя роли родителей. Появление новых обязанностей, распределение их, длительный и порой истощающий уход за младенцем, могут стать серьезным испытанием для молодой семьи.
Помимо появления детей на этот период приходится и профессиональный рост членов семьи. Что тоже не может не отражаться на отношениях. Приходится совмещать и балансировать между работой и близостью с любимыми.
Не у всех это получается сразу, многим требуются годы, чтоб привыкнуть к новому ритму и создать устраивающий всех режим. Здесь от партнеров требуется гибкость и единое понимание целей и ценностей семьи.
Важным моментом в этом этапе становится также получение новых ролей прародителями – то есть бабушками и дедушками. Появление внуков для них это возможность передать свой опыт, проявить новые качества.
Бабушки могут переусердствовать в своих желаниях помочь в воспитании, уходе за ребенком. Либо же наоборот слишком холодно отнестись к своей новой роли.
Нередко случается, что родители этого самого внука не в восторге от вмешательства в свою семью. Здесь на помощь приходит четкое обозначение границ и правил семьи.
Третий кризис – дети идут в сад, школу. Здесь снова может происходить перераспределение ролей и появление новых задач, что приводит к поиску новых решений. Смена режима семьи, контроль над социальной жизнью детей, помощь в выполнении домашних заданий – все это предстоит родителям.
Семья с детьми подросткового возраста. Этот этап несет в себе принятие новых способов поведения ребенка. Подросток отстаивает свою независимость.
И делает это, порой, неожиданными для родителей способами – не всегда приятными. Взрослым хорошо бы вспомнить себя в этом возрасте, чтобы понять поступки детей.
Кроме того, этот кризис часто пересекается с кризисом средних лет у самих родителей. И без того сложные отношения в семье подвергаются дополнительным испытаниям. Пересмотр всей жизни, оценка достижений – это довольно сложный кризис для каждого.
Именно в такие моменты часто происходят измены, разводы. Но и на этом кризисный этап не исчерпан.
Часто встречается, что в это же время прародители переживают свой переломный момент – выход на пенсию. Если семья имеет близкие отношения с бабушками и дедушками, то это отразится на ней.
Стадия семьи с взрослыми детьми и их отделение. Характерным изменением в этот период является то, что супруги вновь остаются вдвоем. Их воспитательная функция завершена и им опять приходится находить новые способы взаимодействия друг с другом.
Часто пары отвыкают оставаться один на один. Им сложно перестроиться и начать уделять все время только себе и любимому.
Важно, что на этом этапе еще сохраняется профессиональная и социальная активность. Это замечательный период для того, чтобы заново узнавать друг друга, путешествовать и наслаждаться жизнью вдвоем.
Стадия ухода одного из партнеров. Это кризис утраты и одиночества. Овдовевший партнер адаптируется к новой жизни. Ищет связи с семьей, принимает помощь от близких людей.
Все семьи проживают подобные кризисы в своей жизни. Однако существуют и дополнительные неожиданные стрессовые ситуации, которые называются ненормативными кризисами.
К ним относятся измена, длительная болезнь или смерть одного из супругов, развод, новый брак, переезд, усыновление детей и другие ситуации, меняющие привычный уклад жизни семьи.
Кризисы семейной жизни по годам
Каждая семейная пара в моменты ссор слышала от неравнодушных: “О! Да это у вас кризис 1 (3-5-10) лет брака”. Что же это за магические цифры притягивают неприятности в размеренную счастливую жизнь?
Так, для начала, выделяют кризис 1 года жизни. В это время семья уже создана, время ухаживаний, цветов и свиданий прошло. На их место приходят споры о том, кто вынесет мусор, какой цвет обоев подойдет в спальню или кто хозяин в семье.
Добавим еще круглосуточное нахождение бок о бок супругов (хотя бы в выходные дни) и получим массу неожиданных открытий в любимом человеке. Иногда такая притирка может быть довольно болезненной для партнеров.
Особенно, если это уже состоявшиеся личности с привычным укладом жизни. И все же, обычно, чувства друг к другу еще достаточно сильны, а желание угодить любимому превосходит желание доминировать.
В таких случаях кризис проходит легко и без неприятных последствий. Роли распределены и можно расслабиться.
Но ненадолго, впереди ждет кризис 3-4 лет. Насколько сильный накал страстей будет в этот период, зависит от того, как успешно был пройден первый этап.
Бывает, в первые годы некоторые недовольства замалчиваются, на что-то супруги закрывают глаза, надеясь, что само пройдет. И тут терпению приходит конец.
Оказывается, что неправильно выставленные личностные границы мешают жить, что милый храп любимого начинает раздражать. Сейчас самое время пересмотреть свои договоренности и пойти на встречу друг к другу.
Кроме того, к 3-4 году семьи зачастую уже имеют ребенка. И это тоже дополнительный стресс для партнеров, которые примеряют родительские роли.
Следующий кризис поджидает пару еще через три года совместной жизни. Кризис 7 лет. Это кризис однообразия и монотонности.
Дети немного подросли, родители научились видеть друг друга такими как есть, все устаканилось и… Стало скучно! Это этап открытия новых граней в партнере, скачка в развитии – личностном и профессиональном.
Кризис 14 лет. В это время супруги сталкиваются со своим личным кризисом среднего возраста. Непростое время оценки предыдущих лет, переосмысление своей жизни и роли в ней. Естественно, это отражается и на атмосфере в доме.
Мужчины вдруг понимают, что молодость прошла, и пытаются вернуть ее любыми способами. Кто-то заводит молодую любовницу, кто-то ездит на мотоцикле и проводит время в молодежных клубах.
Другие учатся видеть достижения прожитых лет и ценят то, что смогли приобрести за это время – верную семью, любимое дело. У женщин тоже происходят изменения, как в физическом, так и эмоциональном плане.
Чувство одиночества и ненужности часто сопровождает женщин в этот кризис. Хорошо, если супруги понимают и помогают друг другу пройти этот непростой этап.
Способы выхода из кризиса
Что же делать семьям, оказавшимся в кризисе? Для начала понять, что раз кризис случился, значит дальше жить по предыдущему сценарию невозможно. И следует создать новый образ, правила для того, чтобы семья продолжила свое развитие. В этом помогут несложные советы.
- Разговаривать с супругом. Следует обсуждать все проблемы сразу в момент их возникновения, не копить обиды. Важно сохранять связь друг с другом, обсуждать цели и планы на будущее, мечтать вместе. Это укрепит семью и задаст общий вектор развития;
- Удивлять и радовать партнера. Как же приятно получать внимание и заботу от любимого – это убережет от лишних недовольств и даст ощущение значимости. Неожиданный поход в кино, цветы без повода, любимое блюдо или страстная ночь – вариантов безмерное количество;
- Создание семейных традиций. Традиции это некий каркас семьи. Это те поводы, которые заставят идти домой, когда не хочется, то, что сплотит в период кризиса. Например, воскресный совместный праздничный ужин. Или ежегодная поездка с палатками в дикие места;
- Обратиться к специалисту. Если семья не может сама выбраться из кризиса, стоит прибегнуть к помощи психолога. Иногда всего за один-два сеанса можно заново взглянуть на проблему и найти выход.
Пережить семейный кризис поможет понимание того, что это неизбежный этап развития. И здесь важно видеть общую цель, верить в себя и партнера, даже если кажется, что чувства остыли.
В заключение скажем, что кризисы – это нормальное явление. Любое изменение внутри или вне семьи может повлиять на нее – и это будет кризисом. Преодоление таких периодов неизбежно дарит семье выход на новый уровень любви и доверия.
Дополнительную информацию по теме статьи можно узнать из следующего видео.
Вообще, кто сказал что в семейной жизни всё будет всегда без облачно. Молодые люди вступающие в близкие отношения должны осознавать что рядом с собой будет находится абсолютно другой человек со своим, иногда не простым характером. Семейный кризис возникает в любой молодой семье. И тут кроется главный постулат семейной жизни (Терпение и прощение). Многие молодые пары к сожалению не могут перейти эту грань и спотыкаются на этом. А те кто смогли вместе это преодолеть как правило живут долго и счастливо.
Познавательно, Спасибо.